IV - Hey ! J'ai des bonbons ! [Idoménée Maxilári ] [Clos]

Haaaa, ce que ça pouvait être bien, de rester bien tranquillement dans des toilettes bien propres et qui sentent bon le printemps, avec une lumière tamisée faisant ressortir les tonalités bronze de l'endroit... Enfin, Ido pouvait être zen! Ça devait bien faire... Pouf! Une bonne journée qu'il ne s'était pas senti aussi bien! Allez savoir pourquoi. En tout cas, bien décidé à profiter de ce petit quart d'heure de détente, il restait assis sur le plan de travail [… Ouais bon ben, j'appelle ça comme ça quoi.] de l'évier, les yeux fermés, savourant ses derniers instants de bonheur simple, sans envie suicidaire. Pas un bruit, pas un son ne venait troubler sa quiétude... A part un espèce de « boum », qu'il n'avait pas trop saisi... Comme si quelqu'un tombait sur les fesses dans un escalier enneigé...[T'as vu la précision un peu? Mon Ido, il a des oreilles de... Lapin. Mais ne va pas l'imaginer déguisé en lapin, en tutu, avec un tonneau autour du cou!] Mais il n'y prêta pas d'attention, après tout, cela ne le concernait pas.

Cela ne le concernait pas? Mouah ah ah, pauvre Idoménée, tu devrais savoir qu'Arsène est un être ingérablement chiant!

Il partit donc des toilettes, régénéré, près à faire plus attention au gamin pourpre qui devait être encore sur une chaise merveilleusement adaptée à sa morphologie [PARFAITEMENT!], en train de l'attendre sagement pour de nouvelles aventures.

Comme quoi, c'était à son tour de se leurrer.

Il traversa donc le couloir entre les toilettes et la section enfant, passant devant la porte donnant vers l'extérieur entr'ouverte, qu'il referma. Bah ouais, on se les pèle grave! Bien sûr, il discerna une silhouette maigrichonne violette qui partait, de loin, mais il ne fit que la voir, il ne la regarda pas. Crétin.

Du coup, il pensait encore qu'il allait retrouver son fidèle compagnon quand il franchit le seuil de la section enfant. C'est à ce moment là qu'il vit plein de mioches, affairés à foutre un zouk monumental... Pour une bibliothèque. En un sens, il était content: il se disait que comme ça, ils allaient pouvoir rentrer. Ça l'arrangeait, puis ça donnait de lui une image de mec sûr, donc tout bénef, non? Malheureusement, il ne se doutait pas encore du drame qui se préparait!

Il se dirigea donc vers l'endroit où il se trouvait auparavant, tranquillement... Content d'aller enseigner un truc à Arsène! Souriant, même! Il s'était remit momentanément du pouvoir encombrant du petit bout de chou violet! Il marchait prestement, et on pouvait supposer qu'entre le moment où il avait quitté sa chaise et maintenant, il s'était écoulé très exactement 135 secondes. On peut donc estimer que le « Tout de suite » était bel et bien de rigueur.

Je vous laisse donc imaginer sa surprise quand il vit le siège vidé de toute présence violette, elle même remplacée par une petite morveuse qui se curait le nez! [Morveuse, curer le nez... Pardon.] Il fronça les sourcils, tout penaud, se demandant ce que pouvait bien fabriquer ce petit troll des égouts. Enfin, il ne l'appelait pas comme ça, en son for intérieur. Pas encore.

Bon, vu qu'il ne le voyait pas, il partit voir une bibliothécaire. Une très vieille, mais il était trop perturbé pour laisser s'exprimer sa gérontophobie, [Ido : Et si quelqu'un a lu "gérontophilie", c'est une hallucination, OK?! è___é] le complot des vieux, toussa.

« Excusez moi, vous n'auriez pas vu un gam... Jeune homme, l'air morose, les cheveux violets, à peu près haut comme ça? »

La petite vieille lui répondit avec une petite voix chevrotante:

« Excuse moi mon grand... Je ne suis pas sûre d'avoir entendu... Tu as dit, « un jeune homme, l'air morose, les cheveux violets, haut comme ça »? C'est bien ça? »

Et là, Ido acquiesça avec un peu d'impatience... Il était pressé bordel! Mais cette vieille bourrique devait s'en fiche, puisqu'elle répondit avec lenteur.

« Absolument paaaas! »

Rah, décidément, le complot des vieux était partout. Eugène merci, […] votre serviteur était pourvu d'une mémoire eidétique! Du coup, de petits détails pouvaient lui revenir comme ça, pouff'! Ce qui était fort utile, puisque du coup, tout lui revint dans la tronche, comme ça, boum! La façon dont il avait ignoré sa question, le bruit de fesses qui tombent – avec leur propriétaire quand même, ainsi que la silhouette violette. Il devait d'ailleurs faire une tronche révélant l'état de « J'ai compris... Meeeeeeerde! » dans lequel il se trouvait, puisque la vieille lui demanda avec sa voix de mamie gâteau:

« Ça ne va pas, mon grand? »

Hélas, il ne répondit pas, mais se contenta de partir en courant. Apparemment, ça ne plut pas à la dinosaurette qui balança un copieux:

« Vasy, connard! »

Avec une voix de ténardière fumeuse pompière depuis 50 ans. Limite elle aurait pu cracher, ça aurait pas gâché le tableau. Enfin, si, parce qu'elle avait un peu une jupe à fleur et un gilet en laine pastel et un petit chignon assortit à sa cane [Nawac ô_ô] mais bon.

Cela dit, Ido n'en avait cure! Il était déjà en train de cavaler un peu comme Faudel, [Mes références sont moins classes que les tiennes! XD] sauf que lui il ne criait pas « tellement je t'aime », mais pensait...

*Mon dieu mon dieu mon dieu! J'ai abandonné Arsène! Il doit être tout perdu à l'heure qu'il est! Peut être même qu'il va mourir de froid! Si ça se trouve il s'est fait violer, et il est dans une poubelle!

…

Nan, il a pas pu se faire violer, la dépression c'est mauvais pour la libido.

MAIS POURQUOI JE PENSE A CA?!*

Moui, il était un peu perturbé. Notez que s'il avait pris la voiture, il aurait pu ramener son manteau à Arsène et tout, mais il n'avait pas vraiment pris le temps de réfléchir. Et vu qu'il était vraiment con, son propre manteau n'était pas sur ses épaules, mais son son bras, donc il se les caillait bien comme un véritable demeuré qu'il était parfois.

En fait s'il perdait tout ses moyens, c'est que tout cela lui rappelait une anecdote avec sa mère qui l'avait abandonné dans un magasin – enfin, qui était deux rayons plus loin, et qui l'avait engueulé parce qu'il chouinait en lui disant que c'était « Vraiment un petit froussard! ». Bon, après elle lui avait payé une glace, mais il restait traumatisé à vie! En plus, se comporter comme sa mère... Il ne pouvait pas le supporter.

Enfin, il se retrouva à un croisement. Aller à droite? A gauche? Mais merde, il était ambidextre! Fort heureusement, il remarqua des traces de pieds trainantes vers la grande place.

Ça ne pouvait être qu'Arsou!

Du coup, il prit la bonne direction, toujours en cavalant. C'est vrai que c'était blindé de monde... En même temps, c'était vraiment le marché de Noël! Cela dit, il commençait à se faire tard, alors les gens se barraient... D'ailleurs, l'estomac d'Ido se tordait d'angoisse [… J'ai appris à dire ça en allemand aujourd'hui!] rien qu'en imaginant Arsou, tout seul, dans le noir...

Obligé, ce soir, en rentrant, il allait se flageller. [*BAM*]

Fort heureusement, le marché n'était pas complètement vide, et malgré les stands qui se fermaient, de nombreuses personnes restaient encore. Toujours en courant, il suivit le chemin de personnes aux yeux rouges, l'air hagard ou se remettant d'une crise de sanglots, vu que c'était la signature d'Arsou! Et, combien de fois, en bousculant des gens, ses yeux avaient ils pu voir des amoureux, couples heureux flânant dans le soir et rayonnant d'espoir? Enfin, il s'en battait le vitrail avec le chausson de danse gauche, parce qu'il avait d'autre soucis que les amoureux au marché de Noël là! [Sors de là Quasimodo! Ne reste pas caché dans le paragraphe!] Puis en plus, il courrait toujours alors...

N'empêche, c'est pratique d'être danseur étoile... Il pouvait courir vite et longtemps, il était endurant! Et doté d'un tel équilibre qu'il ne tombait p...

Ah si, merde. Il s'était vautré bien sur le dos. Heureusement, il était tombé dans un tas de neige, il ne s'était pas fait mal. Malheureusement, il n'avait pas son manteau sur le dos, mais sous le bras, donc sa chemise – blanche, quitte à n'avoir pas de chance, était mouillé. Mais, « heureusement » l'emporte vu que c'est sur le dos qu'il est tombé, ce qui sauvait l'honneur: il pouvait ainsi rester décent. Mais, le grand mec avec l'air abruti devant qui il était tombé ne semblait pas net. Il avait cru comprendre qu'il voulait le ramener à sa camionnette pour qu'il sèche sa chemise... Du coup, c'était une bonne raison pour qu'il reparte en courant un peu plus vite.

Mais tout ça, ce n'était pas le plus important! Ce qui comptait, c'était qu'il retrouve ce petit ange qui, ce matin, avait effacé tout ses chagrins d'un sourire!

*... Mais, je vais arrêter de penser des conneries là? Il m'a plus donné envie de me suicider qu'autre chose! Puis, genre Arsou il sourit!
…
Depuis quand je l'appele « Arsou »? oO*

Moui, bon, certes Ido, mais il fallait bien que je case un peu du défi ~~. Enfin, toute ces pensées le firent ralentir de façon providentielle devant... Une ruelle! Il failli ne pas y rentrer, parce que les seules traces de pas y entrant étaient celles de quelqu'un qui courrait... Et il ne se doutait pas qu'Arsène avait du fuir l'homme banane qui lui avait presser le pas également!

Une fois de plus, la providence frappa. Alors qu'Ido décida de s'arrêter quelques instants devant cette même ruelle, il vit une femme qui vidait un seau d'eau par la fenêtre – enfin, espérons que c'était de l'eau. Le contenu liquide attira son attention en venant s'écraser au sol... Ou presque! En effet, il cru voir un truc violet, derrière une poubelle, qui s'était trouvé entre l'eau et le sol, et avait dut en faire les frais! [MOUAH AH AH!] Du coup, il se dit que même si ce n'était pas lui, il devait quand même regarder. Bah ouais, puisque si c'était bien Arsou et qu'il le laissait là, il allait vraiment crever de froid, trempé dans la neige! [ * Rire sardonique *]

L'idée de retrouver Arsou c'était... Une étrange lueur! Oui, comme une infinie douceur un feu qui lui rappelait que... Que merde, s'il n'était pas parti de se laver les mains, s'il lui avait accordé un peu d'attention en tant qu'être humain et s'il ne s'était pas barré sans trop d'explication, il ne serait pas là, le cul dans la neige, probablement trempé, à espérer mourir vite!

Autant dire qu'il culpabilisait grave.

Au bout d'un moment, il se retrouva devant Arsou. Enfin, lui en haut, et Arsou par terre. Certes, il était soulagé, mais il se sentait vraiiiment mal. Du coup, il toussota un peu genre « Heuuuu... Je suis là ;___; » [Mais où es tuuuuuu? Mais où es-tuuuuu? Je te vois, presque plus!] et s'agenouilla devant Arsou [ou latéralement par rapport à lui, je suis pas sûre de voir comment il est placé :/]

Et là, il se sentit vraiment, mais alors vraiment con.

Alors du coup, il se mit à parler d'une voix blanche – normal vu le stress – et tremblotante – bon, en même temps, là, il était vraiment à côté d'Arsou et il se les caillait grave avec sa chemise à moitié trempée! Bref, il parla un peu.

« Heu... Tu m'a fais peu-euuur... Je suis désooolé! J... »

Et là il la ferma. Il aurait voulu lui dire qu'il n'aurait pas du le laisser tout seul, mais il bloqua soudainement, à cause du froid et de la déprime. Enfin, évidemment, « désolé » n'était qu'un euphémisme! Il avait cru crever, et maintenant il avait vraiment envie de mourir! S'il avait du lui dire tout ce qu'il ressentait à ce moment précis, il lui aurait dit qu'il se sentait minable, lamentable, que c'était un gros nul et que si le voir se faire harakiri pouvait le soulager – soulager Arsou, hm, et bien il le ferait sur le champ!

Malgré tout, il déposa son propre manteau sur les épaules de notre Arsou made in picard, puis lui demanda:

« Tu veux que jeee te ramène à la maison? »

Ohhhh, c'est mignoooooon... Idoman est siiiii gentil...

Mais ne vous méprennez pas! Si le pouvoir d'Arsène n'agissait pas, Ido aurait sûrement été moins « Patachon-choupichon » hein!

Bah quoi, c'est vrai, il ne s'était absenté que 135 secondes...

Oh, pauvre petit chou.

C'était, en substance, ce que pensait Ido à l'instant même. Il fallait dire aussi que le « chou » faisait un peu pitié, à ce moment là. Déjà, il n'avait pas la tronche la plus funky de l'an 2000. Enfin, si l'air n'était pas joyeux, peut être la chanson l'était elle? (ouais, ouais, je sais, je crains.) Puis, à l'instar de sa tronche de dépressif, le cadre contribuait pas mal à l'ambiance pathétique: il était recroquevillé par terre, dans la neige, trempé et grelotant malgré un manteau bien trop grand pour lui sur ses frêles épaules – comme tu l'as si bien dit.

D'ailleurs, peut être était-ce à cause de ce cadre anxiogène, mais Idoman se sentait des vélléités de chevalier servant, de prince charmant arrivant sur son cheval blanc – ou en pas chassés, de gentleman. Il aurait voulu chanter pour ce petit être tout tremblotant, par les champs et les bois! D'où l'intérêt du cheval blanc. Quoique, le blanc, ça se salit vite... Mais cessons avec ces considérations de ménagère de moins de cinquante ans qui regarde toute une histoire le midi, avec le présentateur cocaïnomane le plus vomitif de toute sa génération (Ouais, j'aime pas Delarue! J'assume! Même si des fois, je la regarde, son émission pourrie...) Bien évidemment, quitte à chanter pour lui, Ido aurait voulu entonner une chanson d'espoir! Et si aujourd'hui, il ne s'était pas s'agit d'une presque nuit enneigée et glaciale à l'ombre non nécessaire d'une ruelle dégueux, mais d'un doux soir de printemps avec la lune illuminant la scène sublime, alors là, le danseur se serait bien transformé en « tonight, together, coffee at the Sacré-Cœur! » (Je suis quand même pas la seule à la connaître cette pub, si? Ouais bon, ça veut dire en grand romantique quoi v___v.) Ouais! Parfaitement! Ido, le coeur aux abois et en espérant que le coeur du dépressif saurait un jour lui faire la cour, aurait voulu chanter pour Arsou le bonheur d'être jeune et de croire, que l'amour est une belle histoire qui peux durer pour toujours!

* Moui, enfin, jeune, j'ai 300 ans quand même.

…

MAIS QU'EST-CE QUE JE RACONTE ENCORE?! *

Héhé, c'est vrai que ces derniers temps, Ido se mettait à penser de plus en plus de conneries. Mais que tout le monde se rassure – lui le premier, ses envolées lyrico-sentimentales s'achèveraient sûrement rapidement. [D'ailleurs, ça s'arrête maintenant... Allez Bambi, dégage ou je te fait rôtir!]

Du coup, il secoua la tête, histoire de chasser tout ces délires mièvres de son esprit et décida de répondre à Arsou – parce qu'il n'allait tout de même pas ignorer ses questions/affirmations à chaque fois qu'il ouvrait la bouche parce qu'il était perdu dans des songeries (je sais pas si ça existe, mais ça ressemble à 'singerie', donc ça reste thématique! *BAM*) délirantes. Mais, même en étant déprimé, au trente sixième dessous, tout « raplaplapla », si j'ose citer le message du dessus, il trouvait toujours le moyen de dire une connerie. Du coup, il ne dit pas simplement « Non, je ne te laisserais pas mourir ici! Nous avons beaucoup trop de choses à partager! J'ai encore des milliers de câlins à te faire, nous devons échanger nos cœurs! Vraiment, Arsène, je ne puis me résoudre à t'abandonner là! »

En même temps, c'est sûr, il valait mieux qu'il ne raconte pas ça. Mais, était il nécessaire qu'il dise...

« Non, je ne peux pas te laisser... Je dois d'abord te remmener à la bibliothèque pour t'apprendre à lire. »

Ceci? Avec l'air sérieux, et tout et tout? Mais bordel, Ido, la déprime n'arrivait-elle donc pas à te bonifier et te faire passer ton sens de l'humour foireux? Au moins, il avait commencé à comprendre qu'Arsou, lui, n'avait pas d'humour (note que je respecte ça, et si c'est pour avoir le même que lui c'est ptet pas un mal d'en être dénué) puisqu'il s'empressa d'ajouter:

« Mais non, t'inquiète pas, on va juste rentrer et je vais te laisser te remettre de ta journée. »

Ce qu'il omettait volontairement de dire, c'est que lui aussi avait besoin de s'en remettre de cette chiasse de journée! Nan mais c'est vrai quoi, il prend un hybride bien spécial pour faire fuir sa môman, et c'est lui qui en pâti. Punition d'Eugène? Dans ce cas, elle c'en est une sévère.

Toujours est il qu'il se leva, fit un pas en arrière – et en ressenti immédiatement les bénéfices, même si on ne pouvait pas dire qu'il pétait le feu... Si c'était le cas, son dos ne serait pas aussi congelé à cause de sa chute précédente. (poin poin poiiiiin) Il tendit une main glacée pour attraper l'autre main glacé de la chose par terre et l'aider à se remettre en position totalement verticale. De toute façon, qu'il veuille se lever ou pas c'était pareil; il était obligé. Bah ouais, Ido ne se sentait pas assez blindé pour abandonner ce petit être aux regard azur (O_O) larmoyant, et pas assez patient pour l'écouter chouiner un quart d'heure sur son envie de mourir dans cette ruelle sombre, blah blah blah.

Enfin, il sorti de la ruelle sombre avec son petit protégé, mais à distance raisonnable quand même. A la lumière de l'éclairage citatdin et en zieutant vite fait Arsou en coin pour vérifier qu'il était là, il se rendit compte que Violettoboy n'avait pas bien mis son manteau – enfin, celui qu'Ido lui prétait en se sacrifiant. (là, je t'ai battu en matière de longue phrase \o/. Mais, est-ce vraiment une fierté?) Et alors là, non, pas d'accord! Quitte à ce qu'il se les cailles, autant que lui ait bien chaud! Du coup, il se planta devant lui quelques instants, avant d'ajouter:

« Mais non, enfin! Tu l'as mal mis... »

Ouais, enfin, c'est lui qui le lui avait mis, mais l'autre aurait pu l'ajuster! Et puisqu'il n'était plus tant en mode prince charmant que maman, il lui fit passer ses bras dans les manches, ferma le vêtement et ajusta le col en le tapotant avant de conclure en disant avec sa virile voix de mère attentionnée:

« Voilà, là, c'est mieux. » (Ca me fait trop penser, dans le clip de Mylène Farmer là, "Optimistique moi", quand le mec lui met son manteau blanc... Moui, pardon.)

Même qu'il se fendit d'un sourire! Nan mais, un sourire genre gentil quoi! Genre, j'te regarde dans les yeux en souriant parce que je te sourie et que je ne souris pas de toi! (La vérité c'est que je me disais qu'Ido parle jamais dans mes posts, donc j'ai voulu arranger ça... Puis ça fait des lignes en plus, et ça m'aide à introduire la suite! … Ok, je cesse de raconter les coulisses du post.) Mais, qu'est-ce qui lui prenait d'être aussi doux? Certes, le tutu de ces dames n'était pas du genre méchant toussa toussa, mais quand même, fallait pas déconner! Peut être était-ce la culpabilité?

Évidemment que c'était la culpabilité, là encore, ils n'en était pas encore à s'échanger leur cœurs, même si c'est vrai qu'il trouvait Arsou chou, dans son genre.

Du coup, alors qu'il se remit en marche, toujours à distance raisonnable du playmobil déprimant (pourquoi playmobil? Nul ne le sait, pas même moi.) il se dit qu'il pourrait lui offrir un truc au marché de Noël!

Bah ouais, ça leur fait toujours plaisir aux gamins quand on leur achète un de ces joujous kitschs là! D'ailleurs, Ido avait plutôt en tête une peluche... Après tout, c'est réconfortant de serrer une peluche contre soi, et puisqu'il qu'il n'en était pas – encore – à câliner Arsou comme un môme, il se dit que c'était une bonne idée.

Arrivés sur la grande place, la seule boutique encore ouverte qu'il remarqua était celle tenue par l'autre grande bringue qu'il avait trouvé louche toute à l'heure, quand il était tombé. Mais après tout, tant qu'il ne mettait pas de la drogue dans ses... Peluches singes de la jungle, rien n'était grave. Et il n'avait pas la tronche de JLD (deuxième référence à lui dans mon post, je me permet d'utiliser des abréviations, ouais!) donc il ne craignait rien, n'est-ce pas?

Tout content de sa trouvaille, il dit rapidement à Arsou qu'il avait une surprise pour lui (ouais, j'ai rempli le quota de paroles en discours direct là, je peux abréger du coup ) et l'emmena devant le stand, un des derniers allumés, celui de l'homme de la jungle en caravane...

Alors qu'il s'apprêtait à proposer à Arsène de choisir, se doutait il de la catastrophe qui se mettait en place? Réponse dans le prochain post et le suivant!

* coupure pub * ( *BAM*)

Pauvre Ido. Il ne se rendait pas compte de la panade dans laquelle il plongeait allègrement. Aucun panneau « WARNING WARNING WARNING » ne venait l'illuminer quelques instants, et pourtant, lui il aurait sû le lire! Mais noooon, évidemment, Eugène – ou plutôt les joueuses – avaient décidé qu'Arsou serait averti du danger, et pas lui. Mais pourquoi diable donner des avertissements divins à un gamin qui était pas foutu de s'arrêter en marchant pour éviter de lui foncer dedans?

Pour le sport.

Du coup, il n'eut pas vraiment de crainte salvatrice en voyant arriver René. Il se rappelait qu'il lui avait trouvé un air louche plus tôt lors de sa course (si si, je l'ai bien dit dans mon autre post \o/) mais bon. A la limite, il l'emmerde, tout ce qu'il voulait c'était acheter un singe en peluche à ce macaque, mais il n'avait pas l'intention d'aller boire un café, se faire une toile ou manger un tiramisu chocolaté avec cette tronche de cake puante! (Et là, je t'explose en matière de phrase indigestement longue, et j'invente un mot en prime :/)

Malheureusement, il n'eut même pas le temps de dire « bippidi boppidi boo » que l'autre tarte à la myrtille (restons thématique, Tarzan est une tronche de cake, Arsou une tarte violette!) présenta tout les signes de l'angoisse la plus totale. Enfin, ce n'eut pas été trop grave s'il n'avait pas dévellopé par la même occasion les symptômes du syndrome de maladresse avancée – ça n'existe pas, mais tant pis. De ce fait, il entraîna ce pauvre Idotutu dans une longue chute de son fessier vers le sol froid et mouillé.

C'était la deuxième fois en une heure, et probablement la deuxième fois en 300 ans pour lui, ce qui induit le constat suivant : Arsou porte la poisse.

Malgré tout, Ido ne fit pas ce constat, donc. Non, alors que son postérieur – qui avait miraculeusement évité la petite chose violette au sol – se remettait de son choc, il digéra ce qu'il avait entendu, soit un truc qui ressemblait à « je veux pas voir ton singe ». Ouais voilà! Ce qui était suprenant pour plusieurs raisons.

Déjà... Arsou avait une voix. Même qu'il savait s'en servir pour autre chose que le traiter de menteur, dire que c'était un agent secret ou une autre connerie. Mais, pouvait on considérer que cette fois ci il ne s'agissait pas d'une ânerie? Et bien, le danseur de ces dames prenait ça très au sérieux! Ouais! Pourquoi?

Précisons d'abord qu'il était crevé, épuisé par cette journée de merde, ses synapses avaient donc probablement du mal à fonctionner convenablement. Du coup, les paroles d'Arsou prirent une signification tout à fait particulière dans son esprit momentanément détraqué.

*Attends... Quel singe? J'ai pas de singe! Alors, il parle du singe de Tarzan là?

Mais, ça veut dire quoi « Le singe de Tarzan »? Il aurait croisé ce mec tout à l'heure? Après tout, c'est probable vu que je l'ai vu... Bon, c'est vrai qu'il avait pas l'air net mais... Le singe de Tarzan... Cela voudrait il dire qu'il voulait lui montrer son... Sa... Enfin, ses...

Non...

…

Si?

…

Oh c'pas vraiii! (<--- Avis aux amateurs d'Eric [et Ramzy])

…

Mais si c'est vrai!

...

PUTAIN LE COYOTE PUANT!*

Moui, je vous avait prévenu, il est fatigué. A tel point qu'il se figure que René le Tarzan avait comme objectif d'exhiber son devant des fesses aux yeux innocents et azurs – et non pas violets – de cet innocent petit être grelottant et anéanti! Et que c'était pour ça qu'il s'était caché dans une ruelle, terrorisé!

[*Intervention du perso* Ido: Hey oh! Je suis pas d'accord! Je passe vraiment pour un con dans ce post! Autant je n'ai rien dit quand tu m'as fait penser n'importe quoi à cause de tes défis-j'sais-pas-quoi-là, mais ça... !/ J: Nan mais attends, c'est pas contre toi coco, c'est juste pour que tu aies une raison de casser la gueule à René! / Ido: Mais, je veux pas lui ca... / J: Et si. v__v]

Et ouais! Ido était fou de rage en imaginant ce gros porc posant ses sales pattes sur son petit Arsène chéri sur l'hybride qui l'accompagnait, et il avait tellement pitié pour lui qu'une chanson empli son coeur... Une chanson vantant l'aide de son prochain, lui donnant le courage d'affronter des montagnes de bananes...

Oui, il se sentait aussi fort qu'une armée... Que dis-je qu'une armée! Qu'une société! Il était là pour aider Arsou, quelque soit ses problèmes, il devait s'en charger lui même! Oui! Arsène était en danger, et même sans l'appeller, il avait décidé qu'il viendrait quoiqu'il arrive, qu'il serait puissant! Parce que, il était là pour l'aimer! Sur la terre, dans les airs, et même au fond de la mer...

*Mais non, je l'aime pas, ça viendra dans quelque mois... Mais merde, qu'est-ce que je raconte encore?! *

Bref.

René, qui était maintenant arrivé devant les deux protagonistes alanguis au sol tombés par terre, n'eut même pas le temps de dire « Miam miam miam j'ai des fourmis dans le noooombril et ça me donne de l'appétit! » qu'Ido avait bondit sur ses pieds et lui avait retourné un crochet du droit – ou du gauche, ou s'en fout il est ambidextre. Ce coup violent avait d'ailleurs fait tomber le macaque un peu comme Arsou plus tôt, mais Ido n'eut pas de pitié pour autant. C'était le contraire, même, puisqu'il dit en le regardant de haut avec la voix et la posture d'un super-héros:

« Ca t'apprendra à vouloir montrer ton singe à tout à chacun, misérable! »

(J: * Se marre toute seule * / Ido: Merrrrde, mais c'est quoi ce post!)

Pensant que tout était réglé, il tourna les talons pour rejoindre son protégé.

Tout est réglé, vraiment?

Et noooon! En effet, le singe est un animal fourbe! Ne dit on pas d'ailleurs « fourbe tel un singe »? En tout cas on devrait. Toujours est il que ce ne fut pas tel un singe, mais tel un con qu'Ido s'étala par terre! Non pas qu'il était maladroit, étant donné que c'était maintenant la troisième fois en 300 ans, mais monsieur René ne voulait pas en rester là! Non, môsieur voulait en découdre! Du coup, il avait tiré notre homme qui avait pourtant l'air d'un éphèbe triomphant et éclatant peu avant! Là, il avait plutôt l'air d'un mec qui se faisait éclater la tronche par un macaque.

Et j'aime autant vous dire qu'il n'y allait pas de main morte, le dit macaque! Ses sales petites pattes à pouces opposables avaient décidées qu'il était temps de s'activer pour se venger de l'upercut, ce qui mettait Ido dans une sale position. Fort heureusement, il avait de la ressource et réussi par un balancement de hanche astucieux (pratique d'être danseur ~) à reprendre le dessus. Un attroupement se forma autour des deux hommes qui se roulaient par terre en se frappant, tantôt l'un au dessus, parfois l'autre... Outre les poings fendant l'air, on pouvait entendre des « J'invite qui je veux dans ma caravane! C'est pas parce que tu voulais pas venir que tu dois être jal... » , « MAIS TA GUEULE » et autre grognements. Biensûr, tout le monde aura compris qui a dit quoi.

Tout cela eu pu durer longtemps, s'il n'y avait pas eu Son intervention. Il n'est pas question ici d'Eugène, mais de la femme de René, qui sortait en trombe de la caravane. Avec une délicatesse et une classe toute féminine, elle exprima son mécontentement.

« MAIS BORDEL RENE! T'es encore en train de faire chier les clients?! Mais c'est-y pas dieu possible de se trimballer un connard pareil comme compagnon! »

Tiens, le silence se fit... En effet, tout le monde – soit Ido Tarzan et la foule – avait eu le souffle coupé par l'intervention de la femelle... (Un post avec Tarzan, il fallait bien que Jane débarque!). L'homme singe essayait d'amadouer sa chère pas très tendre à coup de « Mais bibiche, je te jure que... Mais, tu ne vas pas me trainer par l'oreille jusqu'à la caravane? »... Naturellement, c'était inutile vu que la furie se contenta de lui répondre « Je ramène ton oreille à la maison, le reste suit s'il veut è___é »

Tout cela fut bientôt fini, laissant un Ido désorienté assis par terre. Il avait mal un peu partout, et ne savait pas encore qu'il saignait du nez vu que celui ci n'était pas cassé... (Moui, j'ai beau être une vilaine joueuse, je ne pète pas le nez de mes créatures quand même v___v) Il avait un peu honte aussi, parce que c'était la première fois qu'il en venait aux mains en 300 ans... Pour une connerie en plus.



C'était vraiment une mauvaise journée. (Et ce post était vraiment vulgaire :/)

Allons bon. Résumons la situation – parce que ouais, c'est toujours vachement plus facile de commencer un post en expliquant ce qui s'est produit avant. En plus, ça fait gagner des lignes – dit la joueuse qui se dit tout le temps « punaise j'ai fait un pavé c'est horriblement indigeste, 'faut que je rabote tout ça! ».

Mais erm.

Oui donc, la situation toussa. Ido, le danseur étoile préféré de ces dames, de ces PR et mêmes des mangeurs de tapas se retrouvait donc le postérieur dans la neige. Lui qui n'était pas tombé bien souvent dans sa vie – trois fois, si je me souviens bien de mes autres posts. Il se sentait un peu comme un petit poulet qui aurait perdu son pantalon dans la rue, tout trempé par terre, après s'être roulé dans la neige sous – et sur 'faut pas déconner quand même – un vendeur de singes. Enfin, de singes en peluche, mais c'était les boules quand même. D'ailleurs, il se mettait vachement en question. Même que ouais.


* Putain, je me suis vraiment comporté comme un homme de la jungle là ;___;. Oui, je n'ai sûrement pas suivi la bonne décision en le frappant! En plus, c'est quoi cette connerie que j'ai dit sur son singe? J'ai l'air trop con maintenant! Tout ça à cause d'un seul faux pas! Mais je ne pouvais quand même pas un pauvre type montrer son... Enfin, voilà quoi...

Mais si ça se trouve, je me suis gouré! Ptet qu'Arso... ène a eu peur d'une peluche et puis voilà! Pourquoi j'ai déconné comme ça? Depuis quand singe=organes génitaux? T___T Ouais, j'ai pris le chemin des suppositions, et c'est toujours très dangereux !

Bon, on va mettre ça sur le compte de la fatigue. Ouais, voilà, la fatigue. C'était juste une fusion de confusions mêlées à d'autres complications! *

[Et bam, un petit poulet pour toi!]

Moui bon. Disons qu'Ido avait raison sur un point: il passait vraiment pour un demeuré. Après, peut être que petit homme violet verrait le héros en lui! Oui, après tout, il avait déjà vu l'agent secret en lui, puisqu'il avait deviné que comme un homme il était plus fort que le cours du torrent, secret comme les nuits de lune de l'orient et tout et tout. [ C'est pas un défi Mulan, mais la nostalgie ça fait plaisir quand même hm?] Et puis, même s'il ne le savait pas, Tutuman avait quand même sauvé l'honneur d'Arsou! Ouais! Donc, même si tout les événements qui précédaient permettaient de prévoir qu'une catastrophe était à venir – bah ouais, il y avait tout, la superdose de bons sentiments pour Arsou, la pincé d'emportement du coup de poing dans la face de René, la cuillère de maladresse qui l'avait fait tomber... [KFC version 2!] Bref, même si tout montrait qu'Idoménée allait faire une connerie, il n'avait pas le choix! On est chevaleresque avec les demoiselles en détresse quand on est danseur étoile.

Breffouille. Il lui fallu quelques instants pour capter qu'Arsou lui parlait quand même. Bah ouais, désolée, on ne peux pas se rouler dans la neige avec René et être frais et dispo tout de suite après quand on est un humain! Enfin, un démon.

Donc, il phasa un peu avant de comprendre ce qu'Arsène le disait. Il resta donc par terre, le regardant en un mélange de « je suis dans les vappes » et « je plisse les yeux parce que ça m'intéresse vachement ce qui tu raconte! ». Puis au bout de quelques instants, son cerveau fit les recoupements nécéssaire pour tirer des déductions à propos de la présence des mots « saigne » « votre » et « nez » dans la phrase qu'Arsou bégayait difficilement entre quelques sanglots désorganisés. [Même avec ça, je suis sûre que je latte pas ta phrase super longue :/]

Du coup, tout se mit en branle dans son encéphale! Sa main s'approcha de son nez et... Mais ouais putain, c'est qu'il lui avait cassé le nez l'autre connard! Il tritura un peu la proéminence sur son visage pour voire et... Et ben non, ça faisait pas bobo, c'était pas cassé. Juste sanguinolent. Ouf. A croire qu'une bonne âme veillait sur lui ~~.

Mais bref. Il avait beau s'être battu dans la neige avec un mec comme deux stripteaseuses se battraient dans la boue, il se devait de faire bonne figure. Show must go on, comme dirait le moustachu en body à paillettes! [Et là, je ne comprends pas pourquoi mon correcteur d'ortho ne râle pas pour mon utilisation de l'anglais – mais râle pour « ortho ».] Du coup, il se leva! Et il marcha! Et il laissa Arsou derrière lui, préférant s'envoler pour une vie de luxe avec PR et Ramon!

…

Nan nan, je déconne – hahaha. Après s'être levé laborieusement donc, il resta genre trente secondes debout, à regarder Arsou – quand je vous disais qu'il était dans les vappes! Il fini par lui poser une main sur l'épaule. Alors, je vais casser un mythe tout de suite: ça pourrait faire genre cowboy qui tapote l'épaule d'un mec qu'il a sauvé pour faire style « ouais p'tit, t'inquiète, Ido veille sur toi! » … Mais en fait trop pas. C'était juste pour garder l'équilibre. Tout de suite moins classe quoi.

Et il fini par parler! Ouais, parce que, évidemment, il ne parla pas juste après s'être levé et appuyé sur le truc une tête en dessous de lui! Bah non, il fallait qu'il reprenne ses esprit! Donc, après un laps de temps certain, il fini par dire:

« Ne t'inquiète pas. »

Phrase énigmatique s'il en est! Comment ça je suis la seule à la trouver énigmatique? Pourtant, c'est inhabituel de dire ça à quelqu'un qui n'a pas dit genre « j'ai peuuuuuur » ou je ne sais quoi! Mais alors, pourquoi dire ça? Ben, parce qu'il était fatigué et donc il restait vague. Au lieu de dire « C'est pas grave si tu n'as pas de mouchoir, de toute façon je saigne que un peu du nez et puis c'est normal que je t'ai défendu voyons, ne t'inquiète pas! » … Bah il pensait le début de sa phrase, mais ne disait que la fin. Puis de toute façon, un agent secret, ça parle pas beaucoup. *BAM*

Ha, tiens, j'allais oublier: certes, Ido ne se doutait pas qu'Arsou aurait voulu se jeter dans ses bras, mais ça n'aurait pas du l'étonner pour autant. Bah ouais, tout le monde est très heureux d'être contre Ido! Ca ne sert à rien pour le post, mais ça me permet de caser mon défi pour la dernière fois.

A part ça, il fini par prendre une décision. Il lâcha enfin son épaule-béquille, estimant que c'était plus pratique, et dit.

« Allez, rentrons. »

Et il se dirigea vers la voiture toujours garée devant la bibliothèque parce qu'il était un peu con, le pas alourdi par la fatigue. [Et pof, j'enregistre pour être sûre que ça me supprime pas pendant que je posterais!]